If I Can't to accept for reality of before my eyes.
Maybe I Can to a find for a way out of anything.
また思ってもいないのに。うそをついた。
ちゃんと気持ちは分かってる。大切に思ってくれていること。
やっぱり白黒つけたくなって、うそでいいからと思いながら自分を傷つけてしまいたかった。
「大事に思ってない」と。言われれば、いつものように「不幸せな自分」になれる。
愛されないことにはもう慣（な）れっこだから、今回も「同じ」だって思ってしまえば、人を信じなくなって、
気持ちが揺（ゆ）れなくてすむ。
自分が消えてなくなることにも何もこわくないし。
自分の幸せより、ひとの幸せ考えるクセは、本当に大切な人の手を離してしまうとわかっていても、自分の幸せより、ひとの幸せ考えるクセは、どうも直（なお）らないみたい。
生きる事は苦痛だっていう毎日がまた、始まるだけ。もう慣れっこ。
ちゃんと気持ちは分かってる。大切に思ってくれていること。
やっぱり白黒つけたくなって、うそでいいからと思いながら自分を傷つけてしまいたかった。
「大事に思ってない」と。言われれば、いつものように「不幸せな自分」になれる。
愛されないことにはもう慣（な）れっこだから、今回も「同じ」だって思ってしまえば、人を信じなくなって、
気持ちが揺（ゆ）れなくてすむ。
自分が消えてなくなることにも何もこわくないし。
自分の幸せより、ひとの幸せ考えるクセは、本当に大切な人の手を離してしまうとわかっていても、自分の幸せより、ひとの幸せ考えるクセは、どうも直（なお）らないみたい。
生きる事は苦痛だっていう毎日がまた、始まるだけ。もう慣れっこ。
彼女は恋をしていた。「普通の恋」とは言えない恋を。
警戒線から先には絶対に行けない。
でも、彼だけはそこを自由に行き来することが出来る。
だから時々彼女は苦しくなって、行く先を見失う。そしてその不安を彼にぶつけてみるらしい。
でも恋をしているから、結局彼を許してしまうんだって。
また警戒線の先の手の届かないところに行ってしまうというのに。
彼が好きだから。
そんな彼女が、私は少し羨ましかった。
一生出逢わない人のほうが、出逢いの数よりずっと多いはず。
やがて消え逝くひとひら。
それでも人は人と出逢い一喜一憂する。
そして、いのちの大切さを知る。
この人と一生を共にするんだって自分で決めて出した結論が、実は、どこか無理をして、頑張りすぎて出した結論だったと気づいたとき、それを認めることがなかなか出来なかった。
自分を否定するような事だと思ったから。
一度決めた事を白紙にするなんて、自分の辞書には載ってなくて。
でも、ふと気づかされた。
何の為に今という時間をすごしているのか。
一生自分の強がりを通して、自分に嘘をついていく事は、こうして生きてるって事を無意味なものにしてしまっているだけじゃないのかって。
一緒に居ても愛してるひとに愛してると言えないのは、罪な事だと思った。
だったら、離れていてもちゃんと「愛してる」と言える方がずっと意味があると。そう思った。
今もあの時の選択は間違っていないと思える。
傷つけあって、愛する事をどこかに置き忘れて、、それでも一緒に居る姿を見ながら一緒に過ごすのは、愛するひとたちの心を氷のように冷たく、硬くしてしまう。
それだけはしたくない。自分がそうなってしまったから。同じ思いはさせたくないから。
環境が変わるのは、本当はとても怖くて、
本当は今のままが良いと思ってる。
大切な人と一緒に過ごす時間。大切な人を思う心のゆとり。
それが変わってしまうんじゃないかって。
でも、強くなりたいから、前を向いて行く。そして、大切な人を失いたくないという強い気持ちを持ち続けて行く。
それが今の私にできる事。
本当は今のままが良いと思ってる。
大切な人と一緒に過ごす時間。大切な人を思う心のゆとり。
それが変わってしまうんじゃないかって。
でも、強くなりたいから、前を向いて行く。そして、大切な人を失いたくないという強い気持ちを持ち続けて行く。
それが今の私にできる事。
治まらない頭痛。
ことばは簡単に人を傷つけてしまう。大切な人を失う事の辛さを目の前にしても何も言葉を口にできなかった。
あんなふうに悲しい気持ちにさせてしまったのは、私がつまらない「逃げ道」を作っているから。
こんなちっぽけな私なのに。。。
どこかでいつも私をしばりつけている過ぎ去ったはずの《怖さ》から開放されて、今を楽しみたい。
くだらないと思えるくらいの強さを握りしめて。
誰にでもあるのかな、居心地の良い場所。
あきらめている。そんな場所はないんだって。
もし、あるとしたらそれは、「どこか」にあって「だれか」が持ってるものじゃなく、自分が自分でそれを見つけて、つなぎとめておくものだとおもう。
もっと強くなりたい。居心地の良い場所をつないで離さないくらい。
自分の心の中に浮かぶ違和感。
いつかも感じていた、そんな違和感。心がざわつく。
「すき」が曖昧になって、それを確かめる術も見つからずに。
向き合うことが苦しくて、ただ逃げ回る。
白い花。ひっそりと咲く。 そんな風に私を例えた彼。
電話やメールで毎日たくさん話した。
彼が撮る私は子どもっぽくて、素直なままで写ってた。
でも、あの頃から自分の弱さから逃げて生きてくようになったような気がする。
あんなに心地よくて、大切に思っていた「場所」。
ほんとはどこか寂しかった。
どこまで行けば「自由」はあるの？
好きなのに距離を取ろうとする、自分の気持ちとは全く正反対。
そばに居てくれる、手をにぎってくれる、わがままを受け入れてくれる。
とても大切な人。
そんな大切な人の心を傷つけてしまった。
許されない。
ただ、我慢せずにおもいっきり泣きたいだけだった。
寄り添っていてほしかた。
一緒に笑っていたかった。
手を握っていて欲しかった。
一緒に居たいと思うけれど、それを口に出来ない現実。
今までとは違う、別の楽しいことが待っていると思ってた。
｢自立した愛」を保てると思ってた。
別れがこんなに苦しく感じるとは思ってなかった。
今までと変わらない「ともだち」みたいな感情で、さよならを言えると思ってた。
「ともだち」？｢特別な存在」？「欲を満たすだけの存在」？
様々な思考が行きかう中で、すっかり自分を見失っていた。
今までとは違う、別の楽しいことが待っていると思ってた。
｢自立した愛」を保てると思ってた。
別れがこんなに苦しく感じるとは思ってなかった。
今までと変わらない「ともだち」みたいな感情で、さよならを言えると思ってた。
「ともだち」？｢特別な存在」？「欲を満たすだけの存在」？
様々な思考が行きかう中で、すっかり自分を見失っていた。
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